珍惜。

我敏感、我多疑、我阴晴不定、
我总是为了你哭、总是觉得你不够爱我。

你开始时、还包容着我、让着我、哄着我、
总是努力让我开心起来为止。

 后来你累了、你不管我了、
你放我一个人难过 ...

再后来你烦了、你开始跟我发脾气、
你开始在我闹的时候 比我更生气的不理我 ...

或许你觉得这是理所当然的、
是我一点一点 把你变成这样的 ...

那你想过吗 ? 是谁把我变成这样的 ?

我会这样、都是因为你太好了 ...
你总是让我、把我当公主一样藤岛骨子里去了 ...
是你把我宠成这样的 ...

你仔细想想好吗 ?

刚跟你在一起的时候、我每天都是笑着的 ...

刚跟你在一起的时候、我从来都不哭不闹 ...

曾经、你放弃过多少玩游戏的时间、
只为了陪我说说话 现在你陪我的时间剩下多少 ?

曾经、你把我捧在手心、
每天陪我传整百封的信息、现在你发多少信息给我 ?

曾经、你一天不见我、
就一直想念着我、现在你想我的时间有多长 ?

我想、你答应过我的事情、许下过什么承诺、
你现在自己都不记得了 ...

你厌倦了 我的眼泪、我的抱怨、我的脾气 ...

你却不知道 我承受了多少次心如刀割的感觉 ...

我以为 你会永远像最初那样、
疼我、宠我、对我好。

我傻傻的把心交给了你 ... 
任你捧在手里或者狠狠捏碎、
你却总是选择了后者 ...

你不明白 为什么我总是那么多脾气、总是跟你吵架 ...

你不明白 为什么一些看起来没什么的事情、我却小题大做 ...

你不明白 为什么我总是不开心、总是在哭 ...

你开始觉得我有点烦了 ...

你开始越来越沉默、越来越跟我没话说 ...

你开始觉得我很无聊 只想一直躲着我 ...

你觉得 我们的感情快走到尽头了 ...

可是你知道吗 ?
每次跟你吵架的时候 我的心都很痛很痛 ...

其实你知道吗 ?
我以为你会哄我的 ...
可是你却让我失望了 ...

你知道吗 ?
在你觉得我变了 变得你无法接受的同时、
我也觉得你变了、但是我却接受了 ...

我每次哭得多伤心、多委屈、你都不知道 ...

我给了你那么多包容、那么多的爱、
那么多的期望、那么多的信任 ...

你却一次又一次的让我心碎 ...

我从来都没想过离开你、让我闹一下真的这么辛苦吗 ?

你嫌我看到你和别的女人聊天的时候、
又哭又闹又不理你 ...

你嫌我管得太严、让你失去了自由 ...

你嫌我太罗里罗嗦又情绪化 ...

你觉得你做的那些事其实都没什么 ...

你觉得你没有对不起我 没有招惹到我 ...

你觉得 根本就没什么事情、
可是我就这样闹了起来 ...

你觉得我很讨人厌 一直让你不顺心 ...

可是这个世界上那么多人 干嘛我就偏偏对你才会这样 ?

还不是因为我在乎你 !
还不是因为我吃醋了 !
还不是因为怕你跑了 !
还不是因为我很爱你 !

我只是怕 我一放松 不安定的你 就变成不是我的了 ...

你想过我的好吗 ?

每次你生病了 你难过了、
我却比你还要难受 ...

每次吵架的时候、
发给你那些长长的信息 ...

每次你提出的要求、
我都尽量答应你、尽力让你满意 ...

一开始、我们本来就没有任何交集。

只是因为我爱你、我爱上了一个这样的你 ...

就算你让我心痛过、我就是爱你、
我愿意不顾一切的对你好 ...

这么爱你的我 怎么舍得跟你无理取闹呢 ?
我只是想要证明 我在你心里的地位 ...

我只是一个女人 我不是超人 ...

我也会脆弱 也会没有安全感 也会觉得累 ...

我也不喜欢哭、不喜欢低着头自己沉默着 ...

我需要你的理解、你的疼爱、而不是冷漠。

我把你当成我的生活中心 我的世界只有你 ...

我爱你 我很爱你 ...
 所以 我才会因为你一点细微的变化而难过 ...

我每天都很希望你能疼我多一点 ...
却总是不敢跟你要求得太多 ...

你真的希望我不在跟你闹了吗 ?

那你就等到我不在乎你的那天 ...

你真的希望我不要在动不动就生气 ?

那你就等到我被你伤透的那天 ...

你在考虑着要不要跟我分手了吗 ?
可是我真的忘不掉你 ...

只要忍一忍、我们就会熬过去了 ...
两个人在一起、吵架是难免的 ...
不要丢下我 ... 好吗 ?

如果这是你的决定、我会放弃 ...
只是希望 在很久以后的某一天、你不要后悔 ...

想念。

如果一个男人真的爱你、他不会冷落你超过3天、
因为 想念你的日子真的很难度过 ...

如果一个男人真的爱你、他会让你开心快乐、
因为 他舍不得让你流泪 ...

如果一个男人真的爱你、他会记住你说的每句话、
因为 那时他坚持继续努力的动力。

如果一个男人真的爱你、他的手机里都是关于你的东西、
因为 想你的时候他可以对着手机回味。

如果一个男人真的爱你、吵架的时候 你错了 他也会原谅你、
因为 他愿意当你的出气筒。

如果一个男人真的爱你、即使你无理取闹 他也会顺着你、
因为 他舍不得让你为此伤心。

人人都说女人不要太强、太独立、太厉害、不然会不招人喜欢。

可是 如果女人不这么做 谁又会在你最无助的时候 伸出援手 ?

所以女人只能让自己坚强、在没有人的角落里 独自疗伤。

一个男人愿意给女人多少时间、就是他有多爱你。

一个男人在怎么好、他没有时间陪你、也是多余的。

爱情、是不能望梅止渴的、
难道看着他的照片、抱着回忆、就能度过一辈子吗 ?

他真的爱你的话、怎么会挤不出时间 ？

我想你了、很想很想很想 ...
可是 你却似乎不怎么在意 ...

你好像有没有我 都没有差别 ...

你问我 不联系 我真的没事吗 ？

我有事 ! 我的心很有事 !
为什么要一直想着你 ? 为什么 ...

为什么我不能像你这么潇洒 ?

没有了联络、总是觉得我们的感情好像结束了 ...

想到这个、就很难过。

我不想要这样 ...

是我想太多 ? 还是我太小气 ?

我没怎样。

只是不想 我们没有联络的这段日子、
你找别的女人陪你 ...

很多人都说、就算你乱来 我也不会懂。

可是我相信你不会这样对我 ...

我不希望他们跟我说的东西都是事实 ...

我知道你很好、可是你对每个女人都这么好、
我真的很不喜欢 ......

感情不是一个人就可以、
要2个人互相包容、互相信任。

有距离一定会比较辛苦、
可是你不要轻易就放弃。

你若不离、我定不弃。

只要坚持、只要一起努力、
我相信、我们可以做到的 !

 

难受。

你离开快要1个月了 ...
还是一样很想你 有时候想到只能偷偷躲在房里哭 ...
没有你陪在身边 总是觉得很孤单 好像少了什么似的 ...
可是应该 会慢慢习惯自己一个人吧 ...

20/11/2013 -- 是我们一起5个月的日子 :*
每个月的20号 都是我们的纪念日 你知道吗 ?
你当然不懂 一开始你都不爱我 怎么可能会去记这么多 ... 呵呵
可是没关系 我记得就好啦 :)

用尽所有力量 拼了命的爱你 ...
可是那天你却告诉我 其实你并不爱我 ...
真的让我很难过 ... 除了哭 我不知道还可以做些什么 ...

你离开这里过后 我们连见面的机会都没有了 ...

"我起来了"
"我放工了"
"我到家了"
这就是我们 一整天的对话 ...
就只是靠这3封信息来维持我们的关系 ...

见不到面 连话题都少了 ...
你会不会 有一天连感情也跟着淡了 .. ?

最近在网上 你都不怎么理我 ...
你知道 我有些状态是为你而写的吗 ... ?

如果你知道 你看到 ...
可不可以 留个痕迹让我知道 ... ?

每次每次 我上网的时候 都看到你关注很多女生 ...
可是却没有 我的份 ...

真的觉得很失落 ...

我想你了 ... 很想很想 ...
你在那里过得怎么样 ?
开心 ? 难过 ? 委屈 ？
我什么都不知道 因为你从来都不会跟我说 ...

我们吵过几次架 你都要我跟你说分手 ...
我这么爱你 你要我怎么说出口 ?

我舍不得让你走 ...
我不想看你从我的男人 变成别人的男人 ...
我不想你叫我的那句老婆 变成你对别个女人的称呼 ...

有了距离 我一定会想很多 ...
我说了 你可以跟我吵架 但是不可以跟我说分手
你还记得吗 ?

如果记得你可以答应我 你会做到吗 ?

你说我们要一直一起下去 ...
我相信你 我知道我们可以的 ...
我答应你 我乖乖在这里等你回来 ...
你不要忘记我 好吗 ... ?

我昨天发生了一些事 ...
我是真的很怕 我也哭了很久 ...
可是身边少了你 ... 真的觉得很孤单 ...
好像更加害怕 ......

其实每次我叫你去忙 都只是希望你可以留下来多陪我聊两句 ...
就只是两句 也就够了 ...
可是你每次就真的去忙了 ... 每次都丢下我 ...

你做工时 我可以理解 ... 不用你陪 ...
可是你放工时 宁愿玩电脑 也不愿意多陪我一下 ...
你知道 我的感受吗 ?

我很傻 明知道你不会有事 可是却还是要收到你的信息才可以安心去睡 ...

可能你会觉得我很麻烦 可是我是真的很担心你 ...
你不要嫌我烦 不要不理我 好吗 ... ?

笨蛋老公、我想你了、我等你回来、我爱你 <3


 

 

3个月快乐 :)

Hey ! 最亲爱的爱人、想对你说句 迟来的3个月快乐 :)

时间过得还真快 , 就酱我们一起了3个月 ...

这段日子里面 跟你一起的时候 快乐比悲伤还要多 :)
谢谢你、让我过得这么的幸福 <3

你很好、真的真的很好 ...
我无理取闹的时候、你总是默默的忍让着我 ...
真的很谢谢你的包容 :)

对、你并没有很完美。

我伤心的时候、你不会安慰我。
我生气的时候、你不会哄回我。
我开心的时候、你不会跟我一起分享。
我哭泣的时候、你不会有任何的感觉。

有时候、一起出去的时候、你会有点忽略我 ...
你没有很体贴、但是你很温柔。

虽然你不是最好的 可是我就是喜欢这样的你 ...

一起这么久、你连早安或晚安的其中一句都没有特地对我说过 ...
连 我爱你 也说不到5次吧 =3=

我知道 你没有跟我说 那些温柔甜蜜话语的习惯 ...
我知道 你不会特地跟我说 那些早安晚安的话语 ...

不过有时候、我还是会有点期待 ...
我希望会有奇迹、可是并没有发生过 ...

说真的、等不到 真的很失落 ...
可是 我不想要你嫌我烦 :(

所以 我一直什么都没有说出口 :')

我很被动 每次都是等你找我 ...
不是我不想找你 只是我怕你会越来越讨厌 ...

不找你、只是不懂自己对你来说 到底重不重要 ...

我怕、我是真的怕、很怕你会离开 ...

过些日子、或许你就会离开这里 ...
就代表 我不能一直见到你 ...

我很怕、我怕离别的感觉 ...
我很怕、你会慢慢忘记我 ...

可是 我不想自己的自私 , 耽误你的前途 , 阻止你的重任 ...

那时你误会我没有回你信息 , 顾着回别人微信 ...
你问我想怎样 你说想分手就分手 ...
看到时、心真的很痛、我以为你真的不要我了 ...
哭了好久好久、最后还是没事了 :)

如果那时我也说气话 说分就分 ...
不知道现在的我们会变成怎样 ? 

那天我以为 你跟朋友出去时 真的对不起我 ...
我很生气 很伤心 ... 你哄我 我都不理你 ...
真的真的很抱歉 ... 我不应该这么小气的 ...

一起过后、或许一直有见面的关系 ,,
我们都没有在fb聊过天了 ...

没聊天我是无所谓。
可是 不懂事我自己敏感又或者是真的 ...
总是觉得 我一上线 你就会快点离线了 ...
你就真的这么讨厌看到我吗 ... ?

我以为  我是你唯一最关注的人 ...
直到那天 才发现 你最关注的竟然不是我 T^T

今天的你、对我有点冷淡 ...
而且 有点敷衍我 ...

我很失落、但是也很怕 ...
怕你突然不找我 , 怕你突然离开我 ...

那时的我、不知道应该怎么办 ...

你一直告诉我 不要我离开你 ...
我想跟你说 我一定不会离开你 ...
希望你也跟我一样 :)

没有你在我身边的时候、总是特别特别的想你 <3
但是有时候觉得 没有我在你的身边 你好像也不在乎 ...

或许是我自己想太多 但那是因为我真的很在乎你 ...

大笨蛋爱人、我只是想要告诉你 我是真的真的很爱你 ...
希望我们真的可以一起拥有属于我们的未来 ^________^

或许、是我不够好 :(

曾经试过你的完美以后、
其他人的好都会难比较。

一颗新鲜的苹果刚採下来 ,,
吃了 但还剩下种子 ,,
突然 你说你要走了 ...
那我应该怎样办 ?

我知道你一定是有苦衷的。

当你和他我在一起的时候 ...
你心里想着的却是那个她 :(

我相信 你是那个愿意为我付出的人 ...
就算不眠不休 都为了那个我 ...
我希望在你眼里 我还是你爱的那个 ...

我要怎样得到更好的你呢 ?

虽然我已经得到了 ...
而且失去我也有过 ...
我现在有点后悔了 :（

我怎么可以让你那么容易的走呢 ?
但是、我想我还是认输了 ...
因为你 让我感觉到了这一切的虚幻 ...

你的眼里容得下眼泪 ...
不可能会容得下我吧 ??

在这段时间 ...
你陪过我的 ...
我永远都会记得 :)

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有些感觉 不说出口
我俩心中都会明白 都会理解
曖曖昧眛 却又幸福
曖昧的煎熬 在于那一步距离
每次想向彼此走多一步
但是却也害怕会失去你

想得到 但又怕
其实只要我俩肯多走一步
肯珍惜 肯表达
给我倆一个机会
或许 幸福就在前头
爱 就要大声说出來


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女人不吵了、不闹了 ...
也许 就是真的不爱了 ...

女人会说要离开 ..
是你让她伤心了 ...
是你让她失望了 ...

女人故意在你面前提到別的男人 ,,
其实并不是她花心 ...
她只是想要刺激你 ...
让你多在乎她一点 :(

女人不主动打电话 发信息给你 ...
并不是不想你 ... 是她不够自信 ...
你接到電电话 短信时 ...
是否 也同样的想念她 ...

如果女人不爱你 是不会对你发脾气的 ...
不要抱怨自己的女朋友脾氣太差 ...
你不知道 女人只会对她爱的人发脾气 ...


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嗨 ! 你最近还好吗 ?
过得幸福吗 ?

我想、这些已经与我无关了吧 ?

我承认、偶尔我还是会偷偷关注你的东西 ...
但是我相信、我对你已经没有任何感情了 ... 

你会恨我吗 ?
我想、或许你会有点恨吧 ?

或许之前我还对你有点留恋 ...
但是有了他 我就开始慢慢努力忘记你了 ...

对不起、我不在等你了。

可能、对你们来说 现在的他并没有很好 ...
但是、我却再也已经 没有办法停止爱他 ... 

一开始、他什么都没说
我们就这样一起了 ...

虽然 他不曾对我说过甜蜜的话 ...
连一句最普通的晚安也很少对我说过 ...

但是 只要他在我的身边陪着我就够了 ...
 真的只有这样 就已经够了 :)

不过 我想我还做得不够好 ...
虽然 我一直陪在他的身边 ...

但是 我却很少知道他的想法 ...
因为 他什么也没有对我提起 ...

有时候 不是我不想知道他的事情 ...
只是 我怕问了会让他觉得我很烦 ...

我以为 我一直努力的守着他 ...
就可以 让他慢慢的去忘掉她 ...

可是 昨天看到他的状态之后 ...
我就觉得 自己真的是很失败 ...

对不起、我还是无法让你忘记她 ...
对不起、或许我真的是不比她好 ...

每次看了他的状态之后 ...
就会想了很多 哭了很久 :(

连自己都不知道 到底是为了什么?

或许少了他的安慰 ...
或许少了他的关心 ...

或许是因为种种 种种的原因吧 ?

我想、我现在最需要的是 你一句最简单的话语 !
我想、我现在最需要的是 你对我最简单的肯定 !

我很想、听你亲口说 : 我是你的 !

 

 

爱过、才知道痛 :')

最近除了做工就是在家 :3
每天都是过着同样的日子 重复又重复 真的好沉闷 /_______\

可是这样平凡的日子 为什么却还是觉得很烦恼 ?
我想是因为压力吧 ? 压力真的快把我压得喘不过气来了 ...
尤其是工作的压力 这份工作是真的很不错 待遇也很好 ...
就只是压力太大了 有点负荷不来 zzz

我不是没有想过到别边做工 只是真的很舍不得这里的人 事 物
给我一点时间吧 或许等我考虑清楚 舍得放下这里的一切 我就会离开了 ...

好像已经很久很久没有看到你了 ...
你过得怎么样 ? 还好吗 ?
应该过得很不错吧 ?
那很好啊、真心祝福你 =)

其实你的状态为谁而写 ?
我很想知道 很好奇 只是我明白自己再也没有那个权利了 ...

我想、我应该要努力放下你了 ...
希望真的可以做到吧 !
JIAYOUSSSS ^_______^

那天跟一个sohai聊天 =3=
他很kek耶 pattern more than badminton /.\
样子真的很好笑 害我像白痴一样傻傻的笑了一整天 = =
可是真的很谢谢他啦 ! 让我那天有了一点点的乐趣 xD

每天晚上 不懂为什么总是很emo = =
那天聊得好好的 我也不再去想感情的东西
可是他却突然提起 害我也变得很伤感 :'(

他真的很欠打 = =
心情已经够down了 ...
还在那里一直讲伤心的东西 听伤感的歌 ...
害我在那里一直哭 :3

我好像也看到他哭了 ...
很心疼 却只告诉他别想多了 ...
对不起 因为我真的很不会安慰人 :(

他曾经对她说过 不想失去她 可是却连任何想拥有我的话语都不曾开口 ...
他曾经对她说过 让她等待 可是我却连一点等待的机会都没有 ...
他曾经对她说过 早安午安晚安 可是却连一句简单的问候也没发给我 ...
他曾经对她说过 老婆这个词语 可是却连最简单的3个字也不曾对我说起 ...


虽然 我们相识的日子还算短暂 ...
可是我好像已经有点对你动心了 ...
你的天真 你的纯情 有点吸引到我了 ...

我知道你是一个天真 善良 温柔的男孩 ...
真的希望自己能够配上你 ...
如果你能给我机会 让我好好的爱你 ..
真的只想真心真意对你说 我爱你 ...

一定爱到海枯石烂 永远都不会后悔 ...
爱到来生来世 也会对你说无怨无悔 ...
把这些话告诉我最心爱的男孩 ...
希望他能给我个机会 好好去爱他 珍惜他 ...

他曾经说过 他已经错过很多好女生了 ...
那就好好珍惜身边爱你的女孩啊 !

又或者是身边的女孩太多了 ...
搞得自己也不懂应该如何去珍惜 ?

他问过我 如果他不打扰我 我是不是就不会再跟他联络 ...
我没回答他 ... 因为我自己也不知道答案 ...

我想那么做 可是我舍不得 ...
但又不想打扰他 很矛盾 ...

那天他说想要关掉fb 其实我想劝他 却什么也说不出口 ...
fb是我唯一可以知道他近况的方式 如果他真的再也不玩 我也不懂应该怎么办 ...

每次想他的时候 总是到他的首页看他的照片 ...
每次想他的时候 总是打开收件箱默默的回味 ...

最近每次一上fb 第一件事就是去看他的profile =3=
好像中了毒、越看越上瘾 ...

应该或许是因为只有这样 才能让我知道他的近况 他的心情吧 ?

那天、看到他说 是最后一个状态了 ...
我以为他不会再上线了 ...
我以为他又要失踪一段日子了 ...

可是过后却还是看到他上线了 不懂为什么心里有一股激动的感觉 >_____<

可能他就只是上线打发时间 没有在发布状态了吧 ?
以后 再也不能轻易猜到他心里在想什么了 ...

不知道为什么 每次聊完天后 之后我们就会变得更冷漠 ...
如果会变成这样 那我宁愿不要聊天了 ...
就只是默默关注他 那就够了 ...

每次看到他上线 总是会想要找他聊聊天 可是却没有勇气把信息发给他 :3
总是把信息都写好 却在之后又偷偷把它给删除掉 /_____\

有时候 鼓起勇气发送的时候 却又很怕看到他的回复 ...
有时候 他迟回复 就会乱想 然后整颗心都忐忑不安 ...
有时候 没看到他上线 心里就会有一种落寞感 ...

对不起、我想 我对你的喜欢已经打扰到你了 真的很抱歉 ...

人家明明就不在乎 为什么我却还是那么的犯贱 ?
或许只是我自己太在意 他的存在了吧 ?

不知道为什么 他总是爱说一些让人家赌懒的话 害别人讨厌他 ...
可是我知道 他心里想的和嘴里说的往往都是不一样的言语 ...

不知道为什么 他总是爱骗自己说 已经放下她了 ...
可是我知道 他心里却还是始终只有她的存在 ...

不知道为什么 他总是爱说自己很快乐 ...
可是我感觉到更多的是 他明明就很emo ...

可能 他不想别人替他担心 ...
所以自己伪装坚强 把自己封闭起来 不想让别人看穿吧 ?

哈咯 ~~~ 好久好久没有上来更新了 @@
我很懒惰、也很累 再说也没有时间啦 ~.~

时间过得很快啊 ~~~~~
我们分开 很长一段时间了 ...
我想 有2年多了吧 ?

我们从陌生人到朋友 从朋友到知己 从知己变情人 最后在从情人变陌生人 ...
兜兜转转 我们却还是又回到了原点 ...

还记得 那时的我们很无聊 =3=
就在学校的桌子上乱乱留言 过后聊天
最后你拿了我的号码 我们便开始联系了 ...

一开始 我们几乎每天都在聊天
而且一聊就可以聊了一整天 @___@

过后 我想是日久生情吧 ?
你跟我告白了 我很开心 因为当时的我也喜欢上你了 ...
可是我却一直都没有接受 我把那些话当做开玩笑 ...

有天 你很认真的告诉我 真的喜欢上我了
一开始 我拒绝 看你回复的信息 我知道你很失望

你没放弃 一直跟我说 你是认真的
然后 我接受了 ... 我们就酱开始 ...

以前的我们很天真 还以为可以一起走到最后
虽然我知道我们一定不会长久 可是我一直相信你说的话
你说要对你有信心 而我就相信了 ...

我很喜欢跟你在一起的感觉 <3
你是第一个让我会脸红心跳 让我有恋爱感觉的男生 ...
那时候的我们很傻 每次我们在学校见面的时候
都不懂要做什么 就只是看着对方傻笑 那种感觉好幸福
你笑起来很好看 到现在还很记得你当时的笑容

我很喜欢跟你一起幻想着未来 ...
你说过你会娶我 你说过你会心疼我 你说在怎样也不准我去打工
你要我好好在家照顾小孩 你说养家是你的责任 再怎么苦也要让我好过

那时候的我、很感动 哭得稀里哗啦的 :3

日子久了、我对自己越来越没有信心
我怕你会受到诱惑 我怕你会离开 ...
慢慢的 我们的争执变多了
一开始 你还是很让我
可是过后 我感觉到我们的感情已经逐渐变质了 ...

我们就在某段时间 都不在去联络对方 ...
我们的感情就酱散掉 就酱没有了 ...

每次想起那段回忆的时候 总是为了你
自己躲在房里 哭了一遍又一遍 ...

在那之后 每次见到你的时候
心还是痛痛的 眼泪还是会想流 ...

其实 我一直都在你朋友那里偷偷打听你的消息
我知道 你的生活过得很不错 那就好 ...

分开之后 每次每次我们在某个地方偶遇的时候
我都会别开脸 假装不去看你 其实我很不想这么做 !
因为我真的很想你 很想见见你 就算只有一秒也好 <\3

每次假装不在乎遇见你 假装不认识 和你擦肩而过
但在那之后 却又偷偷回头 在人海里寻找你的背影
那种感觉真的很难受 很痛苦 很想哭 ...

我很想见你 却也同时害怕见到你
是因为尴尬吗 ? 其实连我也不知道 ...


在我们分开一段日子之后 你突然找回我了
我很开心 因为你又再次联系我
在我去当兵的那段期间 你还是会找我
还告诉我说 你很想我 ...

可是因为酱 让我本来想放弃你的念头 又再次消失了 ...

我们维持着那段不明关系很长很长一段时间 ...

直到他的出现 ... 我想你是因为看到我们放的关系吧 ?

你问我是不是恋爱了 然后你跟我说 要我忘记你

那时候 我哭了

因为我始终还是放不下你 ...

我跟他会认识 是因为他inbox给我

除了你 我在也没有跟别人chatbox聊天

可是那时不知怎么了 或许正好无聊 就回他了

过后 我就认识了他 ...

他没有很好 他爱抽烟 为了他的身体着想

老是叫他戒 他却始终改不了 ...

他没有很好 他有喝酒 庆幸的是他并不是很能喝 ...

他没有很好 他很喜欢赌博

却老是 在那之后才来后悔 ...

他没有很好 他很喜欢跟人家搞暧昧

可是我知道 他心里还是只有她的存在 ...

他的身体很差 整天老是喊咳嗽

不然就说很多痰 好像常常生病似的

让人家 感觉好心疼 ...

那天、他突然说要试看在一起

一开始 很犹豫 ......

毕竟那时 他还爱着她 而我也还在爱着你

我们 都在怀念着我们的前任 ...

最后的结果是 我们一起了 ...

一起的那段时间 我想要把你忘掉

便默默的把一些对你的感情放在他身上 ...

我觉得好像也对他有点动心了 ...

可是维持不久 我们还是玩完了 ...

他还是忘不掉她 和他一起的时候 我也还是想着你 ...

在那之后 我们偶尔还是会聊聊天

他还是老样子 说话总是带着暧昧成分 =_=

是我自己心理变态吧 ? :3

我知道他不好 却好像也不能从我的生活把他抽离掉 ...

好像慢慢喜欢上他的坏 可是我很清楚的知道

我们是不可能会在一起的 !

所以 我一直压抑着自己的情绪 自己的感情

对他总是口是心非 让他不会知道我心里真正的想法 ...

那天他突然跟我说 他不是好男人 不想拖累我 ...

他说 会打听我的消息 只是因为还有一点思念 ...

他说 如果我们继续 只会伤害到彼此 ...

他说 他不想伤害我 才一次过告诉我这些 ...

我不知道他是哪里抄来的 又或者真的是他的真心话

我只知道 那时候我又哭了 ...

在那时候 我才发现 原来我真的已经有点喜欢上他了 ...

对不起、我很花心

心里同时喜欢着2个人 ...

对不起、我也不知道为什么我会变成这样 ...

我决定了 我不会在一直犯贱的去打扰你们 ...

我要改掉 我要把你们都忘掉 ...

然后在从新开始 属于我自己的生活 <3