曾经 :'((

从你朋友那里知道你最近应该过得还不错、过得很好 =）

不知道现在的你过得快不快乐、幸不幸福、还会笨笨的委屈自己吗 ?

我最怕在他们那里知道你的消息 ,, 很怕他们提起你的事情、可是我又很想知道你的近况 ,, 很矛盾 ,, 对吧 ?

那时去当兵的时候 ,, 我以为可以用那3个月来把你忘掉、可是在那里看不到你、想你的心却更加强烈 ><
去当兵前、我很怕、很怕你忘记我、但是你却还是有找我 ,, 你并没有忘了我 ,, 那时的我真的很开心很感动 X)
你不但没有忘掉我 ,, 还说你想我 ,, 因为酱让我更忘不了你 :3

回来后、我以为只要把时间填得满满的、把自己搞得很忙、就可以忘记你 ...
甚至以为生病了就没力气可以胡思乱想了 ...
但是我错了 ... 当我累得躺在床上时、还是会想起你、希望你能在我身边陪着我 ...
当我生病的时候、就会想起以前你哄我吃药的情形 ...
想到这些 ,, 我的视线就会变得模糊、眼泪就会在眼睛里打转着 </3

我、又想起你了 ...
很想很想 <3
为什么每次一想起你的时候 ,, 我原本忙碌劳累的生活就会变得空荡荡 ?

跟朋友出去、我都很努力的假装平静和朋友谈笑风生 ,, 可是感觉表情却比 哭还难看 :(

每次躺在床上无所事事的时候、就又会想起你 ,, 然后对着天花板 ,, 一想就想到天亮 =)

曾经、你会带着我做你喜欢做的事 ... 我现在才明白 ,, 原来你喜欢做的事就会是我喜欢做的事 :)

我曾经说过 我最害怕失去你 ,, 我想那时的你会笑得非常灿烂吧 ?
你知道吗 ? 我对你说的这些话都是真的 ... 都是我的真心话 ...

我常常安慰自己说 现在的我很好啊 ! 我属于自己了 ! 有更多的自由了 !
我想骗自己 现在的我很开心 可是眼眶里的眼泪还是骗不了我自己 :'(

我喜欢你管着我的感觉 :D
真的真的很喜欢那种感觉 <3
我喜欢你不让我随便出街、我喜欢你阻止我玩游戏、我喜欢你哄我睡觉、我喜欢你的所有所有 ;)
虽然你不是很好 ,, 可是我就是喜欢酱的你 ^_^

我曾经把你想得很坏 ... 因为我要说服自己不再想你 ...
我不要你再次出现在我的脑海里 ,, 不在打扰我的生活 ...
可是原来我做不到 ... 因为曾经你对我很好 :)
我还是会想你 ,, 还是喜欢你打扰我 =)

我曾经恨你为什么要带我走一段最难忘的旅程 ,, 为什么要给我留下最痛的回忆 </3
我把所有关于你的东西都收起来 ,, 然后假装过得很忙碌 ...
忙到忘记删除你发给我的所有信息 ,, 不管是以前还是现在发的都保留着 ...
可是每次一看到那些关于你的东西 ,, 一看到你发来的那些信息 ,, 就好像有一把利刀刺在我的心上 ...
那种感觉真的很痛很痛、痛得我都快不能呼吸了 =(

你曾经发信息来提醒我很多事情 ...
提醒我记得3餐照吃 ...
提醒我不要随便出去 ...
提醒我凡事小心 ...
提醒我你很想我 爱我 ...
提醒我很多很多 ...

我看着你的信息 ,, 想了很多 ,, 哭了很久 ,,
我还是不想把这些伤人的信息删掉 ...
其实 ... 你不知道 ... 不是我想让自己过得那么辛苦 ... 那么伤心 ...
只是 ... 我很笨 很犯贱的 不希望我们结束 ...
我舍不得删掉的不是信息 ... 而是我们之间的联系 关系 还有感情 </3

我们曾经是那么的疯狂 那么的快乐 那么的幸福 那么的让人羡慕 ;D
我们曾经那么的相信 ... 相信彼此 ... 相信我们一定会有未来 ...
我们曾经许下永远在一起的承诺 ... 难道你忘了吗 ?
是你的永远太短暂 ... 还是你的承诺太脆弱 ?

为什么要让我们走向没有对方的未来 ?
为什么要让我们在遗憾中慢慢的老去 ?

其实 ... 你永远都不会知道 ...
我现在最怕的不再是失去你 ...
而是已经决定忘了你 ,, 让生活少了你 ,, 自己一个人过的时候 ,,
却又听到你的事情 你的消息 =)

时间过得好快、不知不觉去当兵回来都快1个月了 :O

很想念在那里的日子、想念那里的朋友 ><

想念在那里跟朋友一起上课、洗衣、冲凉、吃饭还有很多很多 ...

想念在那里哭着跟朋友说心事、因为有些不同dom、所以常常在朋友的dom跑来跑去 xD

说真的、射枪真的很好玩 :D
虽然枪很重、可是很刺激 ^_^

虽然在那里很恐怖、因为一直有人鬼上身、一直被吓到哭 -3-
有天晚上、我在窗口看到有黑影飘过 ...
然后有天、在厕所听到有人在洗衣服的声音、可是明明就没人、而且厕所是干干的 :3
还有很多很多、想到都怕 ...

我们在森林住了一晚、明明就很靠近kem、可是为了要给我们学用指南针、
害我们要绕一大圈进去森林 = =
去森林的那些路很难走、而且很多那种尖尖的草、
到森林时、我的手整个都刺伤、还流血 =3=
搭帐篷真的好难、还好有人帮忙不然我们晚上就不用睡了 xD
然后还要用树枝那些做一个可以放锅煮maggi那些的东东、还好那些马来人说跟我们share、所以不用做 :p
最后、就是要在帐篷的周围挖沟渠、下雨时帐篷才不会进水、那些泥土很难挖、挖到很辛苦 :3
去森林的那天下午、我们玩了急救的游戏、老师把我们其中一位朋友收起来、又是让我们靠指南针去把朋友找出来、老师把他们制造了一些假的伤口、我们找到人了就要向他急救、很辛苦一下、因为很热、要去找人、要把他包扎那些、又要把他抬回森林 =3=
回到森林休息了一下、就下雨了、结果就跑回去kem、晚上又在进去 ...
晚上要进去的时、很怕很怕 ...
然后晚上又在玩游戏、很恐怖、老师扮鬼吓人 =o=
半夜我们还没睡、老师做了汉堡包、还给我们吃 =)
大概7.++am我们就收拾帐篷、然后听人家分享他们的感受就回去kem了 ;))
回去时就跑去洗帐篷咯 :3

在那里的确蛮辛苦、可是可以认识很多很多的朋友、可以体验到很多东西、又去一些没去过的地方、真的是一个很好的经验、所以有中兵的朋友不用太担心哟 ;D

当兵日记 :p

我回来啦 xDD


5月去当兵了 ><
一开始很不想去、去了过后变不想回 =3=
在那里的确会有点辛苦、可是不错好玩 :D


可以认识到很多不同种族的朋友、在那里可以真正体会到1MALAYSIA 


唯一不爽的是、要一直去见Ah Jib Gor :3
害我们还因为他破了纪录 -- 延迟回 T^T


在那里发生了很多事情、有开心的、也有伤心的 ...


教练带我们出去这么多次、最好玩的应该是Putra Jaya嘉年华的那次吧 !
那个嘉年华真的好大、摊子排到很长很长、很多很多 :O
说真的、1天是不可能走得完的 = =


在kem里、每个星期1---星期5、
就是每天早上早早起来、排队去做早操、然后又回去吃早餐、
吃完早餐就回dom冲凉换衣、又下去排队然后上课、
10:30am下课吃上午茶、11:00am又再排队去上课、
12:30pm下课、吃午餐、就可以回去休息一下下了、
2:30pm又在去排队、有时是上课、有时会有活动玩、有时就会有讨人厌的kawad(操步)
4.30pm喝下午茶、然后5.30又下来交dobi(衣服来的)、就又在排队、
5.30pm自由活动、可以打球、跑步那些 ...
6.30pm吃晚餐、冲凉、休息、8.45pm又下来排队、9.++pm吃宵夜、
然后听老师讲一些废话还有明天的活动、10.++pm就可以回去睡觉了、然后11.00pm就要关灯 =))


星期六就是最开心的时候、因为可以拿电话 :D
ps:有时是拜5就拿了啦
因为我们跟老师吵着要拿 ^^


星期六多数都不在kem、因为教练带我们出去玩 =D
星期日是familyday、家长可以来看孩子、可是华人早上就要先去佛堂 :3


拜3&拜4晚上在kem里有上佛堂的课、然后礼拜早上出去外面的佛堂上课 ...
佛堂的很好玩、而且又只是全部华人在一起 :D


可是在kem因为某人的关系、害我们不开心 :(
因为"它“一直离间我们朋友之间的感情 :(
然后还一直跟别人说我们的坏话 ...
而且还把我们的milo拿去丢垃圾桶 !!
那时、我们真的真的很生气 !! :@


我们还因为"它"乱说话的关系、害得华人不团结、
竟然吵架、还差点打架 = =


为了不把事情闹大、所以看到"它"的时候当作看不到就可以了 :3


过后的"它"参了一班猪朋狗友、
然后那班就因为吃醋在那里一直说人家的是非 = =
真的很讨厌、为什么"它们"不能合作点、
好好跟人家相处、然后闭上"它们"的贱嘴 :3


在那里久了、自然会有点感情 :3
sabah跟sarawak的朋友不用延迟回、
我们去送他们的时候、全部都哭了 T.T


毕竟一起在那里生活了3个月、说没感情是假的、
一定会舍不得的嘛 =3=


15.7.2012我们又去见首相 = =
跟一班朋友穿着baju kelas去shopping、还去买starbucks :D
很多人看到我们都让路、然后还有人把我们开路给我们先上电梯 xDD
那天、也不错开心、玩到6.++才坐巴士从KLCC 回去banting的jugra ...


在半路停了2次给马来人sembahyang、结果拖到9点才到banting :3
回家之前、跟几个在kem最好最好的朋友抱在一起、差点哭出来了 =))


我们3个月的生活就酱结束了、但是我们之间的友谊却没有因为酱而结束 ^_^

我真的累了 :'))

多亏有妈妈告诉爸爸我们比较喜欢住这里 :O
可是可能搬家 ... 不懂他们到底在想什么 ?
算了、反正也没有权利去阻止、我也累了、
乖乖接受他们的安排、做个好孩子就好 :3


我又哭了、无论我怎么做、
结果都是错的、那我何必继续下去呢 ?

我不想当自己了、反正怎样都是错的、
你们就当作我是坏人、是个垃圾吧 :))


今天一直遇到你、要是以前遇到、肯定开心一整天、
可是今天 ... 心酸酸的 ...
不懂应该开心还是伤心 ...


你今天去玩水了吧 ?


朋友约我、我知道你会去、就不想去了、
不是因为我讨厌看见你、
只是我害怕看见你跟别的女生玩得很开心的那一刻 ...


而且今天遇到你时、好像一直看到你拿着电话、
而且好像是在信息 ...


看到这个情景、我差点就在路上哭出来了、
一直忍着眼泪、不让它从我眼眶里流出来 ...


我会为了你流泪、那是因为我还在乎你、
如果有天我在也不会为了你哭、
那是因为我真的很累了、
请你好好珍惜、别让我有放弃的理由 ...


我一直在为你找理由、告诉自己、
你只是在跟朋友信息、
可是、还是骗不了自己 ...


老实说、有新女友了吧 ?


那就好、祝你幸福 :))




真正爱你的人绝对不会离开你、
纵使有千百个理由放弃、
却也总会找一个理由坚持下去、
无论多么艰难、都要继续向前、
因为只有放弃的那一刻、才是输了 ...


我真的输了、彻彻底底的输给她了 </3


很想向你走前一步、
却又感到害怕、
害怕得不到我想要的结果、
所以现在我能做的只有等 ...


但是我累了、厌倦了、
厌倦那段拼命为你找理由的日子 ...

笨蛋、你知道吗 ?
下个月 ... 我就要走了 ...
很长很长一段时间都没得看到你 ...
每次想到这个就哭了 ...
算了、反正你也不在乎 </3


对、我承认我很爱你、
可是始终还是会有累的一天、
说实话、我愿意等你、
即使是没有希望的等待、
但是现在的我没资格等待了 ...


我不想做你们之间的第三者、
我不想破坏你现在的幸福 ;'))


不是我的就不是我的、
该放弃的始终还是要放弃、
离开一段日子当做去旅行、
慢慢忘掉你吧 </3


我知道我做不到、我知道我忘不了你、
可是我会尽我最大的努力、
虽然辛苦了一点、但我相信我是可以的 ...


说真的、为了你们我想放弃、
但是我真的很舍不得你、
我承认、我真的很矛盾 :3


最近一大堆烦人的事情一直来找我、
一件又一件、好像没完没了似的、
我真的很累、真的很烦、
可是却不能发泄、
现在的我、一点都不快乐、不幸福 ...
外表看起来很开心、内心却很悲、哀、冷、痛 ...


我真的很累、很少人懂我 ...


我习惯假装坚强、习惯一个人面对所有事情。


有时候、我可以很开心的和每个人说话、可以很放肆的玩、
可是却没有人知道、那只是个伪装、很刻意的伪装 :))


我可以让自己很快乐很快乐、却找不到让我快乐的源头。


我不喜欢把事情对别人说、
因为我讨厌别人用同情的眼光来看我 ...


我很珍惜我身边所有的人、为什么却似乎没人会珍惜我 </3


我以为假装遗忘你可以让自己快乐起来、
可是我却感觉到更多的寂寞感 ...


夜晚、周围的空气很冷、
一个人对着电脑发呆、
也不知道自己脑海里在想些什么、
就只是非常怀念过去 ...


你是我睡觉前最想聊天的人、我很喜欢这种感觉 <3


其实、我也很渴望有个人能懂我、
能走进我的心里、因为我真的累了、
真的想要放下所有烦人的事情、
可是现实的压力、却让我背着烦恼向前走 ...


曾经我关心、我爱过的你、
现在却不给我任何机会了解你 :'))


开着电脑、却是离线、不是在聊天。


上线、是为了打发寂寞、
离线、是为了躲避失望。


不知道什么时候开始、我让自己变得沉默了、
我不喜欢追逐打闹、其实心里却很想跟以前一样活蹦乱跳。


不知道什么时候开始、我喜欢在寂静的夜里、
关了灯让寂寞把我包围着、却又害怕黑夜 ...


有时候、也会寂寞的拿起手机翻开通讯录、
一遍一遍的找着、却不知道要打给谁 ...


再好的东西都有失去的一天、再深的记忆也有淡忘的一天、
再爱的人也有离开的一天、该放弃的绝不挽留、
该珍惜的也绝不放手 =)

我真的累了 :))

我已经累垮了 ><

下个月开始的假期、就让我轻松一下、休息一下吧 =)

放弃、只因为爱得太深、爱太深、才对自己没把握、
要用放弃做赌注、输了、只因为对方不够爱你 :'))

现在的我、只想用哭来发泄一切 ;'))

我哭、不是因为我懦弱、只是因为我累了 :((

更新 ;))

那天拿了成绩、说真的、有点意外 :O
可是还是觉得很差、不满意 :((
没有好好准备的后果吧 =3=


拿了成绩就该做决定了。
决定、以后的路要怎么走 :]


想读书、可是怕没本事、
所以只能做工、
但是又很想读书 = =
很矛盾 ><


----------------------------------------------


生病了、好辛苦 :((
可是一点都不想吃药、因为真的很苦 =3=
想到以前、每次生病不吃药、
你就会假装生气叫我去吃 ...
很感动、代表你在乎我 ...


可是、在也不会有那个机会了 :'((


今天、要去学校时看到你 ...
我看到了马上转头、
因为很尴尬 = =


回的时、也有看到、也是一样掉头就走。


好想你、真的很想多望你一眼、可是却没有勇气 ;'((


我告诉自己不能在看你、多一眼都是痛 </3


好多话想说、可是现在脑袋突然一片空白、
不知道要怎么开口 ...


只是很想说最近真的很烦、很想放松、很想找人聊聊。


爱情最让我头痛、觉得自己好笨、
爱情、我真的败给你了 ...


现在或许很多人都看不起我、包括家人 ...
别人怎么看我无所谓、因为他们不了解我 ...
所以我不在乎、也可以接受别人的批评 X)


可是、家人是我最亲的人、是跟我有血缘关系的人 ...
让他们看不起、觉得自己很贱、很失败 ...


没关系、我会用时间证明给你们看、
我也会有成功的一天 ...


以后的日子、或许会越来越难熬了、
但是、我相信我可以克服的、
我相信、我一定做得到 =)

烦死了 !!

烦恼、你可不可以离我远一点 =)

最近真的超级烦 =3=

真的很烦啊 ~~~~~

我一定要努力、让自己可以迈向成功 !!

I BELIEVE TAT I WILL SUCCESS ;DD

到底应该怎么做 ... :'((

我后悔了 ... :'((

后悔为什么一开始要接受你 ...
要是我没接受你、继续维持着朋友的关系、
或许、我们的关系可以更长久吧 ?
或许、现在就不会伤得这么重吧 ?


我也后悔为什么那天要问你那个问题 ...
后悔想要知道答案 ...
要是我没要你给我答案 ...
我会以为我们还是XX ...
或许会比现在好过很多 ...


我以为当我问你第2个问题时你才会答我 [不懂]
可是、在第1个问题你就说 [不懂]
我慌了、不知道应该怎样 ...
我也不懂要怎样回复你 ... 就只是哭 ...


为什么会这样 ?


我明明已经做好心理准备了 ...
我明明知道会得到那个答案了 ...
为什么、心还是很痛很痛 ...
为什么、眼泪还是会流出来 ...


哭了一下下、你要我去找你、
洗了脸、假装没事去找你 ...


当我见到你的那一刻、心更加的痛、
差点哭出来、我一直克制自己不流泪、
好幸苦 ... 憋着真的好幸苦 ... </3


又或许、问清楚也是好事吧 ?


早点放下或许对我比较好 ...


我真的不想在纠缠下去了 ...


很痛很痛 ...


早点说清楚我们也不会做错事 ...


要是那天没问你、又或是你给的答案不一样 ...


我想、那天我会做了一个错的决定 ...


我想答应的那一刻、想到了你的答案、
我就告诉自己不可以这么做、
我也告诉自己、踏出这个门口我就什么也不是了 ...
请原谅我、心里始终答应不了你的请求 ...


我早就想好想要对你说的话、
我也打算给你一个拥抱、还有goodbye kiss ...


结果、你的答案让我失望了 ...
我打算把想对你说的话换掉、
拥抱&goodbye kiss一样给你 ...


可是、抱着你的时候、我却什么也说不出、
我的嘴巴一直颤抖、我拼命把话说出口、
可是这样真的好难受、我只简单的说了几句 ...
还有很多话我都说不出口了 ...


说着那些话、我在也忍耐不着、
眼泪已经流出来了、
我赶快转身就跑、
因为、我真的很不想让你看见我哭的时候 ...


回到家、跟我猜的一样、你有写东西来 ...
我的眼泪、就像扭开的水龙头、
一直流 ... 一直流 ...


每次想到你、我就躲进房间、
然后就放肆的哭出来了 ...


我哭了好多天、心却一样很痛 ... </3


哭得再多、痛、却始终还是哭不掉 ...


我很犹豫 ... 我到底真的应该放弃了吗 ... ?


又或是 ... 应该坚持到底 ... ?


有谁、可以给我答案吗 ... ?

我很想你 :')

20.2.12


那天很开心、因为我找回我们一起的感觉了 :D


前一天晚上、你有写信息来、
可是我电话放房间、我在客厅看戏、
你应该懂我是关静音的吧 ?


所以、就不知道你写来了 ...


去拿电话的时候、看到你写来、非常兴奋、
马上就回你信息、可是已经要1点了、
我想你睡了吧 ?


怕打扰到你、而且有读书、结果我又把信息删掉了 ...


我以为错过这个机会又要等很久你才会写来了 ...


结果那天一早你就打来说信息。


一挂电话就开始信息、然后你上线了。


我们一边在电话聊一边在fb聊。


我真的很开心 :))


找回了以前我们恋爱时的感觉。


其实我会答应你那些要求、并不是因为你说的那些原因、
不是我越来越喜欢那些事情、
我只是很想很想见你、这次的我们连见面的机率都少了、
我真的很想你 ...


那天你说、你等我抱你很久了 ...


我很想告诉你、我也是 ...


每次离开前、我多希望你可以给我一个紧紧的拥抱 ...


我要求不高、5秒也好、真的5秒我就甘心了 ...


可是我却一直说不出口 ...


或许、你根本没发现到、上次我要离开的时候、
走得比平常还要慢、
我好想主动抱着你、
我一直在心里挣扎、
到底要不要上前去抱你、
看着你的背影走到门口、
我、始终还是放弃了、
我还是没有那个勇气 :((


23.2.12


今天我一个人在家。


就只是上网能消除我的寂寞。


看到好多甜蜜的情侣 ...


他们的对话、他们的合照、他们的举动、


看了好心酸、好羡慕 ...


不知道我们何时也能这样 ...


看到这些、想你的心越来越强烈了 ...


我想到以前的东西、哭了 ... :'(


我听到 [心痛] 这首歌时、哭得越惨 :((


或许、你已经忘记了 ...


还记得、有一次我们吵架了 ...


你很生气、你叫我去听 [心痛]


我告诉你听过了 ...


你说 : 那就要珍惜


那时的我、哭了 ...


我很告诉你、我一直一直都很珍惜 ...


那你呢 ?


你有珍惜吗 ?


我的付出那么明显 ... 你还是看不到吗 ?


---------------------------------------------------------

每当我难过、想找人聊天的时候、
看完了整个通讯录、
才发现到我只想跟你说心事、
才发现原来我还是会想依赖你 ...


每次要找你的时候、我一直克制着自己、
我不可以那么做、结果只会让我更伤。


我、也不想打扰到你。

我要求不多、至少一星期一封信息、
可是、这么简单你也做不到 ...


难道真的要等我开口告诉你吗 ... ?


那就算了、我不勉强 ...


不要把我的关心当作理所当然好吗 ... ?


不管我有多爱你、始终还是会有累的一天 ...


你知道吗 ... ?


我很记得你伟我哭过的时候、


那时、我赶功课赶到很晚、


你心痛、哭了 ...


你告诉我的时候、我的鼻子酸酸的、


你干嘛那么傻 ?


为了这种事情哭 ...


以前、你很爱玩我、
每次我假装生气、然后你就逗我笑了、
臭啊呆、你每次都用这招、
可是还是一样有效、
因为你、所以让我很开心 :))


以前、你总是会说 : 你想我了 ...
不知道现在的你、会不会偶尔也不小心的想起我了 ...


你不喜欢别的男生对我好、跟我聊天、
我喜欢你吃醋的时候、代表你在乎我 ;))


以前、我难过的时候、你会安慰我 ...


有你的时候、我一定不会寂寞、因为你会一直陪着我 ...


我喜欢你、明明脾气不好、却一直让着我 ...


我喜欢你、对别人很凶、对我却很温柔 ...


我喜欢你、每次我流泪的时候、你就哄我开心 ...


我喜欢你、每次我生病的时候、你会假装生气的叫我吃药 ...


我喜欢你、当我说了伤到你的话、你却不会恨我 ...


我喜欢你、每次睡前叫我记得盖好被、怕我着凉 ...


我喜欢你、为了我、放弃跟其他女生的联络 ...


我喜欢你的所有所有 ... :]


可是、笨蛋、你要记得、
伤心的时候、记得告诉我、
不要自己承受 ...


想找人诉苦的时候、记得还有我在 ...


我会一直陪着你、直到你开心起来  ...


笨蛋、我想说、我想你了 ... 

情人节快乐 =]

笨蛋、祝你情人节快乐 :D


那天、跟朋友去AEON看到很多情人节礼物、
很漂亮、我很喜欢、打算买礼物给你、
结果买了超多的、花了很多钱 =3=


没关系、因为真的很美叻。


可是、我们没有见到面、结果礼物就一直被我收着 @@


其实、说真的、要是真的送、也不敢全部送你、
应该只是选几样给你罢了、因为真的买到太多样了 ><


情人节那天、我等你一句 [情人节快乐] 等了一整天、
只是一句那么简单的祝福、一封那么简单的信息、
你也不能告诉我吗 ?


说真的、等不到、我很失望 :((


本来打算主动写给你、想想还是算了、
要是你不回我、我会更难受。


情人节也没什么特别、日子还不是跟平常一样的过 :))


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我常常责备自己、为什么始终无法取代她在你心目中的地位。


我在想、是我对你不够好 ? 还是什么理由 ?


我自己不懂、因为你从不曾提起。


后来、我才发现、在你的意识中、
我完全没资格跟她做任何比较 ...


所以、我必须承认、在这段感情里、我是最大的输家 ...


我的世界、为什么总是充满眼泪 ?


有时候、听着某首歌曲、
配合上歌词的真实意境、
悲伤总会落在我的心中、
眼泪就开始莫名的滑落。


你还记得我们怎么认识的吗 ?


想起来还真好笑、2个无聊的人在桌子上对话、
缘分就酱让我们认识了 ...


在接受你之前、你说过无数次你喜欢我的话、
其实、我对就有点动心了 ...


只是、我知道你在开玩笑。


还记得有一次、你问我可不可以做你的女朋友 ?


我开玩笑的说可以、你似乎很高兴、让我觉得很开心。


过后、我就假装说我们2个很无聊、拿这种东西来玩。


你会 [哈哈 是咯]


那时的我、不知道为什么觉得很心痛、然后就哭了 ...


可是你不知道、因为我继续假装开心的跟你聊天。


2010年9月16日、你跟我告白、
你说是真的、我很希望是。


只是我怕你又只是像之前那样跟我开玩笑。


过后、我一直告诉你别玩了、
慢慢的、你好像失望了。


我问你、到底是不是真的 ?


你说是、然后我就接受你了。


因为我爱你、我怕你离开我、所以我担心很多很多、
当了你一下下的女朋友、晚上你就告诉我、
不然还是不要恋爱啦


我直接哭出来、我想说不要、但是我却回你 好啊 ...


我以为你不喜欢我、过了一下下我问你、你却跟我说、
因为你觉得我不喜欢你、
然后我坦白告诉你、我也喜欢你、
结果、我们又在一起了。


觉得那时的我们好好笑 =]


这次复合后、你变得很少找我聊天、
就算有、也是因为那件事罢了 ...


你曾经跟几个女性朋友度过生日、
我是你的女朋友、你却可以连我生日都忘记 ...


我无法睁一只眼、闭一只眼、
你能不能够假装一点点 ?


别当着我的面前、跟女性朋友这么的要好 ...


难道、你没想过我的感受吗 ... ?


虽然、在心里气了千万遍、
可是表面上、我却装作是什么都不知道的 蠢女人 ...


现在的我、安安分分的当你的女朋友、
你也只是安安静静继续当我的男朋友 ...


当我知道你在做重要决定时、我不敢打扰你、
我告诉自己、要相信自己一直一来对你付出的真心、感情、
还有所有的一切一切。


我告诉自己、你会感受到的。


或许、只有我知道、那只是我在欺骗自己罢了。


你曾经给过我一些承诺、我以为可以放心的让你出去、
可是为什么、我还是觉得我得不到你的真心 ... ?


之前、疗伤的那段日子、寂寞也好、哭泣也罢、
也只有我一个人默默的承受 ...


因为、我始终无法像你那样潇洒 ...


想起以前和你的回忆、跟现在的感受混合起来、
心里有一种酸酸甜甜的感觉 x)


有时候、回忆真的太叫人伤心 ... </3


或许、无论我做什么、你都有理由去挑剔、
因为、我始终都不是她 ...


我不想在当她的替身、你懂不懂 ... ?

如果、你真的爱我、
可不可以请你好好疼我、用心守护着我、
好好的珍惜我 ...


能不能请你把她从你的心里移除掉 ... ?


我知道很无理、很霸道、可是那样才会让我安心一点点 ...


因为爱你、所以在乎你、你体会得到吗 ?


每次想起你、我的眼眶总是会有一些东西掉了下来、
潮湿的眼泪、划过我的脸颊、有一种烫烫的感觉、
我没擦掉、只是把头抬起来、不让它继续流下来 ...


亲爱的、本来我以为、倾注一切为你付出、
就能够让你深深被我的真情打动、
然后、你会逐渐忘记那个曾经伤害过你的人 ...


不过、我越无私的为你付出、我却发现自己越痛苦 ...


对不起 ... 或许我还做得不够好 ... 


因为、觉得你还是对她还念念不忘 ...


让我很心痛 ... 我曾经想选择放手 ...
可是 ... 我舍不得你 ...


现在我们能一起 ... 我就应该觉得满足了 ...


对不起 ... 我觉得我已经没有能力帮你忘记她 ...


对不起 ... 或许我根本就不配得到你的爱 </3

你知道吗 ?
我爱你的心、永远都不会随着时间的改变而改变 ...

祝你生日快乐 :))

对不起、迟更新了、因为最近不得空、
虽然迟了、还是想跟你说声生日快乐 =)


那天在JJ等进去看电影的时候、拿电话出来看、看到你写来、很开心。


加上跟朋友一起看了2部搞笑戏、那天真的真的非常开心。


还是跟去年一样、礼物买好了、自己收起来。


我不知道你会不会喜欢、我只知道、你的生日到了、我一定要买一份礼物。


即使我知道礼物不可能会送到你的手上。


原本把去年要送你的礼物跟你送我的项链挂在一起、
现在、我把去年跟今年送给你的礼物都收起来。


每次看到这些礼物都会想到你、
然后就很心痛、很想哭 </3


或许有一天、我会把那些礼物都丢掉、不是因为我不喜欢你了、
只是我不想每次看到那些礼物、都想到你、然后哭出来。


不知道为什么每次我一写bloq第一个就想到你。


因为我写的心情都跟你有关、然后就自然的想起你 ?


我自己也不知道。


今天、刚要更新的时候、你写来了、你一个简单的字眼却让我开心了好久、好久。


可是不知道为什么、你这次回得好慢好慢、我等得很痛苦、
因为我害怕等待、可是却不得不等、我不想错过可以跟你聊天的机会。


只聊了一下下、你就下线了。


你一下线、我就哭了。


或许等你很久、或许是很想你、
突然就哭了出来 :'((


为什么这次的我们、聊天、都只能聊那个话题 ?


我们、真的不能在想从前那样了吗 ?


我很想念以前的你、以前的回忆。


但是、都已经过去了。


你写来的时候、其实我有好多话想跟你说、但是我知道你会觉得烦、
所以我把我重复复习好多次的话、又吞回了肚子里面。


每次答应自己下次一定要把那些说出口、
可是当你写来的时候、勇气却不见了。


我想问你很多东西、
你最近好吗 ? 过得好不好 ?
还是常常半夜出去吗 ?
这次读早上班了、要早早起来、还习惯吗 ?


我想告诉你、
不要常常熬夜了、对身体不好、
天气热时、记得要多喝水、
记得好好照顾身体、别病倒了、
你笨蛋一个、真担心你生病、
一定都不会照顾身体。


我也很想告诉你、我很想你很想你、很想见你。


可是我很没用、什么都说不出口 :((


只会一直哭、我真的很讨厌这样的自己。


现在的你、天天都过得很开心吧 ?


那就好、你开心就够了。


希望你天天过得开开心心 :))